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Este era un monito muy caliente que tenia que estar a cada momento echando un polvete con sus vecinas monas. Ya estaba cansado de estar con todas las hembras de su camada y comenzó a meterle mano al resto de las especies que moraban aquella selva.

Los machos de esas especies estaban muy molestos ya que cuando querian sexos con sus chicas, estas ya estaban cansadas y satisfechas por el incansable actuar de aquel monito.

Todos juntos se quejan ante su alteza, el León y este decide ir a conversar con el monito. Lo busca por todos lados y al atardecer es que lo encuentra en lo alto de un árbol.

-Mono baja que necesito hablar contigo.
-No, tú estás loco, me vas a comer.
-No chico, vengo en son de paz y sólo quiero conversar.
-Hasta que no te amarres una pata no bajaré.
-De acuerdo, mira me amarraré las cuatro patas y asi al menor susto puedes huir sin problemas.

Una vez amarrado el León el monito templón comenzó a bajar del árbol muy tembloroso y sudando, entonces el primero pregunta.

-Por qué tienes tanto miedo, no ves que estoy completamente atado?

-No es miedo, es la emoción: por primera vez me voy a cog*r a un León.

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El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:

‘MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA. OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI’.

Varias semanas después llega la respuesta del Presidente Municipal:

‘EPISENTRO FUE LOCALISADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROCEDEREMOS.

‘TELURICO,’ QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANITAS).

TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR ‘PUTAS’.

RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA!!!! Y SE SALIO EL PINCHE MAR!

Gracias
A Perez
Presidente munecipal

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Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.

-No, es pequeño- aclara el hombre.

Le saca uno talla 44.

-No, creo que todavía es pequeño.

Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el tipo insiste que no, que es pequeño. Entonces, la mujer, dirigiéndose al interior del local, grita:

-Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?

-¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!- exclama Hermenegilda desde el interior.

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AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.

AMOR: Cuando a un polvo se le dice ‘hacer el amor’ .
LUJURIA: Muchos polvos…
MATRIMONIO: ¿Qué es un polvo?

AMOR: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener.
LUJURIA: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO: Cuando se discute por el dinero.

AMOR: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA: Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.
MATRIMONIO: Cuando el banco es dueño de todo.

AMOR: Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera.
LUJURIA: Cuando terminas una relación si no llegas al clímax.
MATRIMONIO: ¿Qué es clímax?

AMOR: Cuando sólo la llamas para decir ‘¿qué tal, princesa?’
LUJURIA: Cuando la llamas para organizar polvos.
MATRIMONIO: Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista.

AMOR: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA: Cuando escribes sólo su número de telefono.
MATRIMONIO:: Cuando sólo escribes cheques.
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Anoche salí con mis amigas a una ‘reunión’. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

‘Te lo prometo’, le dije; pero la ‘reunión’ estuvo muy buena!! ….copitas, bailecito, más copitas…, y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha….

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ‘cu-cu’ otras 9 veces más… Continue reading »

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—¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

—Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

—Bueno, rojo…. lo que se dice rojo,… no era: era más bien ámbar intenso. Siga, por favor.

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